عزيزي الطموح والمنخرط ،
هل يُسمح لي بالموافقة وعدم الاتفاق مع كلاكما؟
أنا بالتأكيد أتفق مع أمي على أن الزواج (والأمومة) يغير الأولويات.
ولكن هل أعتقد أن والدتك من الحكمة أن تستمر في إخبارك بهذا؟ لا ، هل أعتقد أنها من الغباء أن تتجاهل اهتماماتك وأهدافك المهنية الحالية؟ إطلاقا. هل أعتقد أن تفسيرك لتلك "الأولويات المتغيرة" يعني أنك ستنتهي بالضرورة إلى أن تكوني أمًا في المنزل كما فعلت؟ لا يمكن.
من وجهة نظري ، فإن والدتك ترتكب العديد من الأخطاء الفادحة هنا. إنها تفترض عن طريق الخطأ (أو ربما تؤكد فقط) أن الدروس التي تعلمتها ستكون هي نفس الدروس التي تتعلمها ، مما يحرمك في الواقع من حقك في الحصول على رحلة حياتك الخاصة. إنها تحاول إقناعك بتبني معتقداتها كمعتقداتك الخاصة. من خلال التصرف كما لو كانت تعرف ما تشعر به (أو ستشعر به في المستقبل) أكثر مما تشعر به ، فإنها تقوم بنزع الشرعية عن مشاعرك.
بالإضافة إلى ذلك ، فهي تتحدث كثيرًا ، وهي لا تستمع ، وهي تقدم تفسيرًا أو حلًا ، بصراحة ، لم تطلب أحدهما.
لسوء الحظ ، هذه الأخطاء شائعة. الأمهات ليسن بأي حال من الأحوال الأشخاص الوحيدون الذين يصنعونها. الرجال (وغالبًا ما يكونون آخرون مهمين) يصنعونهم ، والأصدقاء يصنعونهم أيضًا. وأنا متأكد أنك نفسك صنع لهم.
ولكن جزءًا من سبب صعوبة التنقل مع والدتك بشكل خاص هو أن علاقتك هرمية جوهرية. إلى أن يبدأ الطفل في الانتقال إلى سنوات المراهقة ، تتمتع الأم بكل القوة. ولكن ، عندما تبدأ الابنة في اتخاذ قراراتها الخاصة ، تحتاج علاقة الأم وابنتها إلى التحول إلى علاقة أقرب إلى صداقة غير هرمية.
هذه العملية ليست دائما سهلة. بصفتها عالمة علم الاجتماع الرائعة ، ديبورا تانين ، مؤلفة كتاب " أنت فقط لا تفهم ، النساء والرجال في المحادثة" ؛ أنت ترتدي ذلك: إن فهم الأمهات والبنات في المحادثة ، وغيرها من الكتب المهمة حول التواصل ، يوضح: "جزء من السبب يزعجنا كبنات لأن أمهاتنا أقوياء في حياتنا. أنها تلوح في الأفق مثل العمالقة. السبب الذي تبقيه الأمهات هو أنهن بلا حول ولا قوة ".
لا أستطيع تغيير والدتك ، وربما لا يمكنك ذلك أيضًا. ولكن ربما يمكنك محاولة تعميق علاقتك أو صياغة علاقة أكثر إرضاءً حيث يعطى كل واحد منكما الاحترام الآخر لاختياراتها ويخلق سياقًا يمكن لكل منهما أن ينمو فيه. أنت تقول إنك لا ترغب في خلق مزيد من التوتر ، لكنني أقول إن عليك أن تكون قادرًا على تحمل أي توتر قد تحدثه من خلال محاولة تغيير الوضع الراهن.
أولاً ، طمأن أمك بإخبارها أنك تحترم الخيارات التي اتخذتها. تذكر أنها اتخذت تلك الخيارات لك. أخبرها أنك ممتن لكل ما فعلته من أجلك. تحقق من أنها لو كانت تعمل بدوام كامل ، فربما لم تكن قادرة على القيام بكل هذه الأشياء - اخبز ملفات تعريف الارتباط ، وحضور كل اجتماع لمنطقة التجارة التفضيلية ، وعشاء ، ومهما كان.
لكن كن حذرًا: من المحتمل أن يكون رد فعلها غير المرغوب فيه حول هذا الموضوع محاولة مضللة لدرء الأسف الذي قد تشعر به حيال خياراتها. يمكن أن يؤدي اتخاذ خيارات صعبة ومهمة بطبيعتها إلى ندم عميق ومؤلِّم بشأن المسار الذي لم يتخذ.
يمكنك بعد ذلك تذكيرها بلطف بأن النساء ، في العالم الحديث ، يجتمعن معًا في العديد من التكوينات المختلفة. وكما قلت ، هذا جيد. ولكن ، ضع في اعتبارك أيضًا هذه الأسئلة: لماذا تستمر في تقديم الشكوى إلى والدتك عندما تستمر في الحصول على نفس الشعور بالضيق ، مما يؤدي إلى إبطال الاستجابة؟ لماذا لا تشكو من صديقة أو خطيبك؟ ولماذا تحتاجها للموافقة على قراراتك؟ نعم ، ينتقد الانتقاد - بعد كل شيء ، نريد جميعًا موافقة أمي - ولكن إذا كان بإمكانك محاولة التركيز أكثر على ما تعتقد أنه الأفضل لحياتك ، فسوف تكون في وضع أفضل على المدى الطويل.
(كملاحظة جانبية ، يمكنك معالجة استيائك من وظيفتك الحالية عن طريق التحقق من عمودي السابق: "مساعدة ، أنا عالق في وظيفة أكرهها!")
أخيرًا ، انتهكت القاعدة الخاصة بي ، إليك نصيحة عامة لم تطلبها. تذكر أن الحياة ترمي دائمًا المنحنيات. عشها بتواضع وعقل متفتح وشعور بالمغامرة. كن مستعدا للبطة وانحرف والوصول وتغيير الاتجاه. قد تجد نفسك تقوم بعمل اختيارات مفاجئة لك.
أتمنى لك التوفيق مع والدتك ، حياتك المهنية ، وزواجك.
فران
