عزيزتي مرهقة وخائفة ،
تهانينا! هذا وقت مثير للغاية بالنسبة لك ، ولكني أقول أنه من المناسب أن تكون خائفًا ومجهدًا بعض الشيء.
لست متأكدًا مما ينبغي عليك اتخاذه بشأن حالة الوظيفة إذا كنت تلد في الشهر المقبل ، ويريد خطيبك أن يحزمك أنت والطفل وينتقل إلى فلوريدا لأن هناك "المزيد من الفرص هناك". هل هذا يعني أنه لا لديك وظيفة الآن ، ويعتقد أنه - أو كلاكما - سيكون قادرًا على الحصول على وظائف هناك ، بدلاً من مكانك؟
هذه مشكلة أساسية ، لأنه عندما يأتي الطفل - أينما تعيش - سيتعين على شخص ما العناية به. أولاً ، عليك أن تقرر بشكل متبادل من سيفعل ذلك. إذا كان لديك وظيفة الآن ، هل تخطط للاقلاع؟ هل هو؟ هل ناقشت هذا؟ من بين فوائد البقاء في المكان الذي تتواجد فيه أن أسرتك قد تكون قادرة على المساعدة في رعاية الطفل.
بعد ذلك ، يقلقني أنك تقول أنك لا تريد "القتال" حول هذا الموضوع. هل هذا يعني أنك لا تعتقد أن لديك الحق في التعبير عن رأيك أو مخاوفك؟ أو أنك حاولت في الماضي التعبير عن نفسك بشأن هذا الأمر أو غيره من الأمور ، ووجدت أنه يتحول دائمًا إلى قتال؟ هل يتجاهل دائمًا مخاوفك على أنها "ليست مشكلة كبيرة؟" هل دخلت في نمط من ابتلاع مشاعرك بشأن أمور مهمة مثل هذا لمجرد أنك لا تريد "القتال؟"
الحقيقة هي أن الصراع في الزواج سيحدث. تتطلب العلاقة الناضجة والصحية الدائمة التفاوض ، والاحترام المتبادل ، والحل الوسط ، وليس هناك داع للخوف من القتال إذا تعلمت ، وتمارس ، وتنفذ القتال "بشكل عادل".
أعتقد أنه من المهم أن تجلس أنت وخطيبك وأن ترتبا هذا. فيما يلي بعض القواعد الأساسية "القتال بشكل عادل" للمراجعة قبل البدء:
1. كن صادقا مع نفسك
من الضروري أن تفهم مشاعرك قبل أن تتمكن من البدء في حل أي صراع. تتعرض الكثير من النساء للإجهاد والخوف عند الحمل ، وإضافة خطوة (خاصةً واحدة بعيداً عن العائلة) إلى ذلك أمر غالب. كن صريحًا مع خطيبك عندما تعترف بصراعاتك وألمك وانعدام الأمن. دعه يعرف ما تمر به حتى يتسنى له الفرصة لدعمك.
2. تحدث بهدوء
لا صراخ. عندما تصرخ ، يسمعك شريكك فقط وهو يصرخ ، وليس محتوى ما تقوله. هذا لا يعني أنه لا يمكنك التعبير عن رأيك بحماس ، ولكن تذكر أنه كلما زادت كلماتك بصوت أعلى ، كلما قلت درجة سماعك.
3. ناقش القضية ، وليس بعضها البعض
يُعد حظر الأسماء أو اغتيال الشخصية أو الشتائم أو الإهانات أو التهديدات أو الاتهامات - حتى لو كانت تسمى "مزحة" - ممنوعًا تمامًا. تابع الموضوع وتذكر أن هدفك هو الوصول إلى حل للمشكلة المطروحة.
4.
بدلاً من قول "أنت دائمًا …" أو "أنت أبدًا …" ، ألصق شيئًا مثل ، "أخشى أنه إذا انتقلنا إلى فلوريدا ، فستحدث مثل هذه الأشياء" ، بدلاً من ذلك. تذكر أنك الخبير في ما تشعر به وأنه هو الخبير في ما يشعر به. لا ينبغي لأحد منكم أن يرفض الآخر.
5. استمع بعناية
عندما يتحدث أحدكم ، ينبغي أن يركز الآخر على الاستماع حقًا ، وليس فقط التخطيط لدحض. ذكّر نفسك بعدم المقاطعة بينما يتحدث الشخص الآخر. يمكنك حتى تجربة تقنية "النسخ المتطابق" ويحاول كل منكما تكرار ما يقوله الآخر حرفيًا للتأكد من أنك تسمع بعضكما البعض.
6. اجعلها خاصة
لا تحضر آراء والديك أو صديقك ، أو تسأل عن أفكار صديقه وعائلته. اثنين منكم هم الذين هم في هذه العلاقة والآباء لهذا الطفل. من المهم أن يربط الاثنان معًا ويتحدان. لا يعجب كراهية Auntie Em بفلوريدا عندما يتعلق الأمر بما هو أفضل لعائلتك الجديدة والمتنامية.
7. خذ مهلات ، إذا لزم الأمر
إذا وجد أي منكم أنك ترفع صوتك أو تغضب ، ابتعدي عنك ، خذ أنفاسًا عميقة وقم بتهدئة الأمور. هذه مناقشة جادة ، وسوف تصبح شغوفة. لكن عليك أن تتخذ خطوات لضمان عدم تضخيمك للأمور بشكل مفرط وتجاهل الأمر ، أو إعاقة قدرتك على مناقشة الأمر بشكل مدني.
8. انظروا إلى بعضهم البعض
اجعل الإعداد لهذه المحادثة غير رسمي ومريح. جعله حتى تتمكن من الانخراط حقا بعضها البعض. انظر إلى خطيبك في عينيك عندما تتحدث ، وفعل الشيء نفسه عند الاستماع. أمسك يدك وابق على اتصال مادي.
9.
هذا مهم. في النهاية ، لا تحتاج إلى الفوز بالحجة أو أن تكون على صواب. تحتاج إلى التوصل إلى إجابة ستكون أفضل شيء لك ، وزوجك القريب ، وطفلك. إذا كانت كلمة "قتال" تتبادر إلى الذهن ، فكر في الأمر كقتال من أجل عائلتك.
عندما تبدأ بتجزئة الأشياء بهذه الطريقة ، قد تجد نوعًا من التسوية تبدأ في التبلور. ربما يوافق خطيبك على تأجيل هذه الخطوة لفترة ويمكنك إعادة النظر في النقاش بعد أن يأتي الطفل. ربما سيوافق على الحصول على وظيفة تصطف قبل أن تنتقل. أخبرني بالحقيقة ، بعد أن يرى خطيبك كم هو مرهق ومرهق لرعاية المولود الجديد - الليالي التي لا تنام ، الاهتمام المستمر ، الضغط الذي تفرضه على العلاقة - قد يكون أكثر استعدادًا للبقاء لفترة من الوقت ، بدلاً من ذلك من إضافة المزيد من التوتر مع الانتقال إلى المجهول على الفور.
وأعتقد أنك محق في أنه من غير الواقعي الاعتقاد بأنك ستقوم بالعديد من الزيارات لأسرتك في ماريلاند بعد انتقالك إلى فلوريدا. وكملاحظة أخيرة ، أود أن أضيف إلى قائمة الأشياء التي تتطلبها العلاقة الناضجة حلولاً واقعية للمشاكل ، وليس التفكير بالتمني أو إنكار الواقع. لست متأكدًا مما سأخبرك به إذا استمر خطيبك في رفض سماع وجهة نظرك والإصرار على أنها ليست كبيرة.
أيا كان الحل الذي توصلت إليه للخلاف الحالي ، أتمنى لك كل التوفيق. وللحظة ، مبروك. نعتز تلك الحزمة الرائعة من الفرح!
فران
