أنا لست شخصًا يعيش حياة في حالة من الخوف ، لذلك ظننت أنني سوف أجد صعوبة في العثور على شيء كنت أخافه من كل يوم للتغلب عليه. لكن هذا الأسبوع ، قدمت الفرص نفسها بسهولة.
الثلاثاء
اليوم ، كان الخوف الذي واجهته هو طلب المغادرة مبكرًا من العمل. أنا في ثلاثة أسابيع في وظيفة جديدة ، لقد أقلعت للتو لمدة يومين لحضور حفل زفاف أخي ، وكنت أذهب إلى شقة جديدة. لم أكن أريد قضاء يوم كامل ؛ لم أكن أريد حتى نصف يوم ؛ أردت فقط أن أغادر في الساعة 3:30 مساءً ، لذلك يمكنني أن أتحرك حتى الساعة 2 صباحًا وأن أحضر في العمل في صباح اليوم التالي.
هذا قد يبدو تافها ، وبالنسبة لبعض الناس هو عليه. لكن بالنسبة لي ، فإن طلب المغادرة المبكرة من العمل لأي شيء أقل من الولادة أو الوفاة أو العرس هو بمثابة التخلي. طلب وقت الإجازة أسوأ.
إذن ما هو أسوأ ما يمكن أن يقوله رئيسي في العمل؟ حسنًا ، "لا". لكنها ليست الكلمات التي كنت أخافها ؛ كان المعنى وراءهم. كانت هذه فرصة أن يظن أني كنت أقل تقبلاً لعملي أو افترض أنني كنت أستغل لطفه أو علاقتنا.
إذا لم تكن قد خمنت بالفعل ، فأنا من أصحاب العقاقير.
عندما مشيت عبر أبواب مكتبي صباح الثلاثاء ، كنت أعلم أنني أردت المغادرة في الساعة 3:30. لكن مع مرور اليوم وأصبح لدي المزيد من الأسباب للتفاعل مع رئيسي ، أصبحت الأعصاب في معدتي نشطة بشكل متزايد. كان هناك عدة مرات حتى أنني بقيت في مكتبه ، وأتأرجح ذهابًا وإيابًا على الكعب ، أتحدث عن هراء.
كنت أحاول توجيه المحادثة بطريقة أو بأخرى نحو التحرك أو المغادرة مبكرًا أو شيئًا ما على هذا المنوال ، لكن في كل مرة انتهى بنا المطاف في صمت حرج والنظرة على وجهه قالت: "لماذا لا تزال هنا؟"
أخيرًا ، بعد ساعة واحدة فقط حتى صحبني صديقي ، توقفت عن العمل وبدأت أحدق في الساعة على حاسوبي.
"لذا ، أنا أتحرك اليوم!" مارست ، بصوت عالٍ للغاية. "إلى الشاطئ الشمالي!" ولكن بغض النظر عن عدد المرات التي كررت فيها الخطوط ، فقد بدوا دائمًا قسريًا ، كما لو كنت أكذب.
"أنت مثل هذه الضجة ،" قلت لنفسي مرة أخرى ، بصوت عالٍ. مع بقاء حوالي 22 دقيقة على مدار الساعة ، دفعت نفسي بعيدًا عن مكتبي ، وخلطت في مكتب رئيس بلدي وقلت لي ، "هل هو موافق إذا غادرت مبكرًا اليوم لنقل الشقق؟"
في العقود التي استغرقها الأمر لدوران كرسيه في وجهي ، خططت لدواعي الخلفية.
أو كنت أتساءل فقط ، لكن يمكنني القيام بذلك بعد العمل كل يوم هذا الأسبوع.
ثم ابتسم وقال ، "أين يا موفن؟"
تحدثنا عن شقتي الجديدة ، زميلتي في الغرفة. كل شيء كان على ما يرام.
"هل ستأتي غدا؟"
"آه ، نعم؟" أجبت. "بالطبع!" انتظر ، هل فاتني فرصة لقضاء يوم عطلة؟
"حسنا، حظا موفقا."
وكان هذا هو نهاية لها. كل هذا التوتر والقلق ، من أجل لا شيء.
الأربعاء
واحد من أكبر مخاوفي هو الظلام. ربما تقول ، "كم عمرك ، ستة؟" وفي هذه الحالة ، نعم ، أنا كذلك. أنا لا أخاف من الظلام بشكل عام ؛ أخشى من شقة كبيرة أو منزل مظلم حيث لا أستطيع رؤية كل الزوايا المظلمة حيث يمكن أن يكون القاتل في مخيلتي مختبئًا.
كما سترى على مدار الثلاثين يومًا القادمة ، لدي خيال نشط للغاية تنبع منه كل مخاوفي.
يوم الأربعاء ، ليلتي الثانية في شقتي الجديدة ، كان زميلي في الغرفة خارج المدينة وكان صديقي يمضي "ليلة الأولاد". لذلك اضطررت إلى النوم وحدي في هذا المكان الفارغ والغريب والمظلم مع الكثير من الزوايا غير المرئية والكرانيس. لم أكن سعيدًا بذلك.
في الحقيقة ، فتحت كل إضاءة في الشقة وجلست في فراش العمل في مشروع للكتابة حتى رفض جفني أن تبقى مفتوحة. نظرت إلى الساعة - 1: 30 صباحًا.
لقد أنقذت عملي ، وأوقفت جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، وجعلت جولاتي تغلق كل الأنوار ، ثم أغلقت باب غرفة النوم. لكن بينما كنت مستيقظًا ، حدقت في السقف المظلم ، أدركت أنه إذا أغلقت باب غرفة نومي ، فسوف أرى كل الزوايا المظلمة. لذلك لن يعتبر حقا مواجهة خوفي من الظلام.
لذلك فتحت باب غرفة نومي. واستيقظ على نطاق واسع لما بدا وكأنه الخلود ، والاستماع للقاتل وهمية للخروج من خزانة أسفل القاعة وختم رأسي. ليس لدي أي فكرة عندما أغفلت أخيرًا النوم ، ولكن عندما انطلق صوت المنبه صباح يوم الخميس ، كان عليّ أن أقاوم الرغبة في رميها في جميع أنحاء الغرفة.
الخميس
كنت غوغي ، كنت كرابى ، ولم أكن أريد أخذ أي شيء من أي شخص.
كنت أشعر أيضًا بضغوط الحركة ، والعمل من 9 إلى 5 ، والتلاعب بالمهمة الثانية المتمثلة في كتابة النصوص على الجانب (مع وجود خمسة مشاريع في نهاية يوم الجمعة).
لذلك عندما أرسل أحد أصدقائي المفضلين رسالة (نعم ، مكتوب) للسؤال عما إذا كان بإمكاني المساعدة في إلقاء بروفة العشاء. في ميندوسينو. في يومين. أردت أن أقول ، "عليك أن تمزح معي."
في الواقع ، هذا ليس صحيحا. أردت أن أقول ، "نعم! يشرفني. أنا أحب ذلك ، "لأنني أكره إخبار أصدقائي لا. أخشى أنه بقول هذه الكلمة الصغيرة التي تجعلني صديقًا سيئًا ، أو ما هو أسوأ من ذلك ، شخص سيء.
لكن ما شعرت به حقًا هو "ببساطة لا يمكنني التعامل مع هذا".
لذا ، بدلاً من الضغط عليها وتقديم كل الوقت الذي لم أتعامل معه ، كتبت عليها: "أنا آسف ، لا أستطيع".
في الواقع ، قلت ، "يمكنك استخدام المنزل الذي استأجرته مجموعتنا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في حفل الزفاف الخاص بك لإلقاء الحفلة ، لكننا لا نرمي الحفلة فعليًا. ولا أستطيع أن أعدك أنني سأكون هناك في الوقت المناسب لمساعدتك في الإعداد. "
قد يكون هذا إنجازًا أكبر بكثير لو قلت هذا لها شخصيًا أو عبر الهاتف ، لكن بما أنني كنت واثقًا من أن الكلمات ستقع في حلقي ، وخرجت في الواقع وكأنها "نعم" أكثر من " لا ، "تمسكت في الرسائل النصية.
ربما هذا هو الخوف الذي لا يزال بحاجة إلى القليل من العمل.
